何のために生きているのでしょうか

すみません
私の偏見満載になります。。。



母方の祖母からお見舞いが届いた。
遠くに住むおばあちゃん。
滅多に会うこともないから、お礼の電話しとかな。

と、電話してみた。

母方の実家に架電。
なかなか出ない。
おばあちゃんが出てくれたらいいのに。
と期待を抱いていたら
私の苦手なおばちゃんが出た（当然）。

苦手なので
すかさず「おばあちゃんお願いします！」
と言ったら、

「もう退院したの？大変やったね」

は？
何を知ってるの？

はい～（苦笑
と、交わして、おばあちゃんを催促。

おばあちゃんとしばらく話して電話を切った。
寒くなったし、傷に響くかもしれんからお大事にな。
って言われた。
おばあちゃんも、寒さに気をつけて～！
って言った。


おばあちゃんはともかく
あの苦手な親戚に、何が知れているのか？

すかさず、我が家の実家に電話した。


私は、不妊治療のことは
当事者しか分からないから、誰にも言わないで
って念をおしたはず。

本当は両親にも言いたくなかった。

でも、受精卵を戻して
安静にしないといけなくなるから
頼らせてもらうためには
言わないといかんなぁ、と思った。


そのことを再度、お母さんに言った。
時、既に遅し、だけど。


私が採卵した日、お母さんは頭痛で救急車を呼んだ。
詳細は聞いてないけど、ストレスらしい。

だから、あんまりお母さんと言い合いはしたくない。
またなにかあったら困るから。

でも、今日は冷静になれなかった。

お母さんも
「私だって色々考えての行動です！！」
って言い返してきた。


でもね。
お母さんの身内を悪く言うのは申し訳ないけど
本当に、あの親戚苦手なんです。
それは、前も言ったはず。
お母さんも、親戚にムカつくこと多々あるはずだし。

そして
あの親戚の子供たち3人には
何人も子供がいるんです！！！

私たちの苦労なんか絶対通じるわけないやん。

だって、だって！
わたしの進学について、
説教というか、イヤミをたれた
おじさんやで。

申し訳ないけど、
大分の山奥の子らと、大阪のベビーブームに生まれた子と一緒にしないで！

そして、あなたの子供誰一人として、賢くないやんか！
悔しかったら、私の成績の足元に及んでから
説教たれろよ。

本当に、あの時以来、大嫌いです。

だから、
我が家に子供がいないだけでも、
口挟みそうなのに
治療してるなんて知ったら、さらに余計なこと言ってきそう。

「あんなアホな子供らと、私ら一緒にされても困るねんけど！！！」
って言ったら
「アホな子は子供ばっかりできるねん。
頭のいい子は、そっちに能力使うから子供できへんねん。
分かってるわそんなこと！」
って言われた。

いとこでも、わたしが認めてる子は、やっぱり子供いてない。
（強引）

お母さんも、私の電話でかなり血が上ったみたいなので
「あんまりカッカせんとって。また倒れられたら困るし。
みんな、自分のことだけきっちりしようや。」
と言ったら、
「私の心配なんかせんでええ！
生きてても楽しいことないし、かまへん！」
って、言い放たれた。

今日一番のショックだった。


私の子育て（孫育て）を楽しみにしてるって言ったやん？
私の心配、しょっちゅうしてるやん。

私は、なんのために、なにを、思い悩んでいるのか
わからなくなってきた。

せっかく、
今週からはテンションあげて、身体も動かす努力して頑張ろう
って、思いはじめたのに
また情緒不安定になってきました。


ものすごくめちゃくちゃな文章ですけど
吐き出さずにはいれませんでした。

ダンナに話すのも、何を話せばいいのかわからない。

ただ、なぜか涙だけが溢れてきます。

いつか、この記事をダンナがみたら、見た時で。


えーっと。
アホな子っていうのは、なんやろー
ヤンキーというか
常識がまったくないとか、そういうレベルかな。

子持ち＝アホ　とは思っていません。
（当たり前）

なんか、久々に激しく泣いて
頭が痛いです。


開腹前は、わけがわからず
得体の知れない恐怖と、ダンナの涙とで
静かに涙が流れたけれども。。。

（苦笑

なぜ治療にいたったか その２

その１　の続き。

ま、検査だけでも。
ってつもりで、行きました。

が
雰囲気はそんなもんではなく
来たなら、治療するよね？！
という、プレッシャーがただよい
思わず「すぐにでも治療開始」みたいな欄にチェック入れちゃいました。

今となっては詳細は思い出せませんが
（たかだか6月の話なのに）

奥さんの年齢がやばい！ので、
すぐにでも原因を調べて
一緒にがんばりましょう！
というものでした。

最初の診療費は伝票4枚で
￥32,490

噂には聞いていましたが
なんにもしてないのに（採血とか、今後の検査代の前払い的な感じ？）
いきなりこれかよ！

と驚きました。。。

ま、
今までが無頓着すぎたんでしょうけど
赤ちゃんが生まれるって
すごいんだなぁ。。。
って勉強になりました。


気づいたら妊娠→出産
なんて人には、絶対わからないだろう
神秘や確率を実感し、感動さえ覚えました。


この頃のワタシは
ようやく本気でお母さんになることに向かいあいはじめたので
意外と、すぐにお母さんになるわ～なんて考えていたのでした。
（なんせ今までのワタシはいろんな意味で（爆
　やる気なし子だったんで（苦笑）

あと10日

昨日は雨の中、近所の家電量販店まで冷蔵庫を見に行きました。
家にこもってるからテンションさがるんかな～
と。

帰りに、これまた久々にファミレスでご飯食べました。
久々にダンナとゆっくりしゃべった気がします。

少し気が晴れてきました。

今朝は、気分よいなぁ～
と起きたものの
やっぱりめまいが治まらず。。。

焦るな～　自分！

そう！
昨日なにげにお腹見たら
ドレーンの跡が
ペコっとくぼんでました。
涙

これは
もう治らないのかな。。。

次の手術で戻るのか？
(笑)