そうそう、こういう気持ち！

どもども　こんばんは。

http://www.funin.info/consultation/index.html
たまたま見つけた、このサイトのこのコーナー。
なんだか、質問例を読んでいて、みんな思うこと一緒だなー、とか
体外でも30％か、何を期待しすぎてたんだろ、とか
ちょこっと冷静になれました。

あと、ふと気付いたのですが。
この、どうしようもない、切ない、自分ってなんだったん？
っていう、言葉にできないもやもや感。
これって、失恋した時の気分に似てるなぁ、なんて。
爆

こんなに好きだったのに、なんなん？
とか、
ワタシは、誰にも必要とされないのよ～！
みたいな。
自分の思いが強すぎるだけに、実らなかった時の苦しさ。
切なくて、悲しくて、情けなくて、自分だけが不幸のどん底、この世の終わり、みたいな感覚。
周りのカップルに嫉妬して、また自分のどん底感を再確認。
みたいな。


あたしだけですかね、そんな感覚。
え？
みんな失恋したことないって？？？？

あたし、失恋大魔王ですよ。
うはははー

バイバイ！まゆ太、祐子。

なかなかリセットせず、
「もしや！？」なんて思ってみたりしつつも、
毎晩呑んでいたり、と、
わけわからん状態の私でしたが、
今朝、とうとう、お別れの日を迎えました。

しかも！
あ～！今日、子供の日じゃん！
仕事帰りにジャスコ行くまですっかり忘れてた！

あ～ぁ。これからも、祝うことないんやろなぁ、と、悲しくなりつつ、
まゆ太と祐子の為に、こどもの日セットを買ってみました。

これで、ふっきることにします。キリがないので。
いろんな意味でリセットです。

さてと、年齢不詳オンナ目指して頑張るとするかな、とりあえず。
今も、不詳ですけど
笑

わずか10日ちょいでしたけど
お腹に向かって話しかける経験が？
できて楽しかったよ～。

涙とＬ－カルニチン。

今日は少数精鋭で出勤の為（爆、
色々思い悩む余裕もなかったのですが
帰りに立ち寄ったジャスコで、
一気にテンション、ダダ下がりでした。

若いカップルがグレープフルーツを見ながら
「葉酸がめっちゃ豊富やから、今一生懸命食べてるねん」
「そっかー！」
なんて、まるで先週の我が家やん（涙

そして、数々の親子連れ
（なぜか、ベビーカー適用最高年齢までにしか
反応しないワタシ）にも、半泣きでした。


別に「子どもはあきらめてください」って
ワタシ、言われたわけでもないんですけどね。
勝手に自分の中で線引いてます。

そして、不妊治療するまでは、まさかワタシが
こんなに子どもに執着するとは思わなかった。
今が一番、ガッカリ感MAXです。

そして、まだ胎児にも数えてもらえない状態でも
こんなにガッカリなんだから
もっと週数が進んだ状態で、お別れなんて、
もっともっとショックやろなぁ！！！

ましてや、この世に生まれてきたのに、
お別れしなくちゃいけないなんて
そりゃ地獄やろうなぁ

なんて、ようやく人の痛みがわかりかけた気がします。


ウチにベビちゃんがこれない事情はなんなんやろ？
ヤンキー夫婦のもとなんかより、よっぽどうちは、高待遇するのになぁ。
虐待する親なんか、比べ物にならんのになぁ。
とか、ね。


延々と、うらみつらみ日記になりそうなので
昨日学んだ（遅いわ！）マメ知識を。

ご存知かもしれませんが、
Ｌカルニチンを摂りましょう。

我が家のように、たまごが弱い場合なんか
特にいいみたいです。
（凍結・融解にも耐えられず、分割も遅いって、弱いってことみたい）

昨日の、残念会？で院長に勧められました。
身体を動かして、カルニチンしっかりとって
健康な身体、たまごを作りましょうって。

ダイエットにもカルニチンですしね。

是非是非、葉酸と共にお仲間に加えてやってくださいまし。

おっと、ワタシはカルニチン業者のまわしものではありませんので
ご安心を！（笑

これからどうしようか、ブログ（笑

一夜あけたわけですが
今日は出勤です。

二人で顔をつき合わせていても
ため息しか出ないので
お互い気分転換（ストレス発散？）が必要かもしれません。

ワタシは会社に行っても
なーんのストレスも発散できませんが
まぁ、他人と話すことで気がまぎれるのかもしれません。

積極的な不妊治療は
もう行わない予定ですが
まだ、昨日のことは書き終えてないつもりですし
まだ、今まで行った処置も書き終えてないので
もう少し続けようと思います。

もちろん、このブログを通して知り合えた皆様の応援もしたい！
そのためには続けておかないと。。。

これからも、不妊治療を始める方はいらっしゃるでしょうし
なにかの検索に、ひっかかって、お力になれたらいいな
ってのもあります。

不妊→妊娠→出産ブログになりたかったなぁ。。。

今頑張っている皆様のブログは
是非、そうなって欲しいです！

不妊治療中退（？）のべあでした。

割り切りました（追記あり

ベビちゃんができるときはできるし、
できないときはできない。

安静にしたからって絶対なわけじゃない。

ストレスのない生活なんて無理だし。


頑張り過ぎない程度に、普通に過ごすことにします。
身体の中も見えないし、どうなってるかもわからない。
色々調べたって、気にしたって仕方がない。


この休暇中に学んだこと。
それは「神のみぞ知る」



なんて、突っぱねた書き方ですが(苦笑)


ワタシは今安静にしたいんです～　心も身体も～
なんて、所詮甘えではなかろうかと思う今日この頃。

この気持ちがあるから、ささいなことに
一喜一憂して、結局それが自分にストレスで返ってくるような気がする。

分かって欲しい人に伝わらないこの無力感。

もうここまで来てなんですが
なるようにしかならん。
悟りの境地です
苦笑

明日も、出勤時間を遅らせてもらいましたが
もう普通に行きます。

うちの子たちが、無事にこの世にやってきてくれるなら
それは、ワタシに似て意地っ張りな、頑張りやだったってことで、
めでたし、めでたし。

どんだけヒマやねん！(笑)

本日３投目
爆

お腹がなんとなく気になるので
かなり安静です。

かといって、横になる勇気もないので
（何故？）
ゲームして
録りだめた番組を見たり。

しかし落ち着かない。

ゲーム→大合奏！バンドブラザーズ
録りだめ→ＮＨＫ教育の英語番組

あぁぁ
秋頃、お姫様予定でしたけど
試験控えてて、ストレスなく過ごす、なんて無理でした。
(笑)
試験も終わって、本当にストレスなくて
ヒマを満喫できるなんて、ありがたすぎます。

なんだかんだと思い通り？に進んでて
感謝です。


そしてお父さんが
夕方のケータリングに来て(笑)
今日も、ご飯は炊かなくてよさそうです。

今日はキムチ鍋をしようと思っているのですが
お腹が痛い。
ちょっと休憩中。
↑休憩しすぎ↑

明日は、幼なじみに遊びに来てもらいます☆
爆


しかしまぁ
こんだけ周りの人を巻き込んで
結果が出なかったら悲しすぎるなぁ。。。

だから、きっと結果は出ると思ってます。

いつも双子のベビーカーをうれしそうに覗き込んでる私だもの。


一人っ子に生まれて、歳を取るほど
きょうだいが欲しかったって思いますから。。。

充分、一人っ子で幸せでしたよ。

その分の恩返しなんだから一人でしないといけないのもわかりますけど
不安が、、、

自己嫌悪

今日は近所のスーパーで、玉子の特売（1000円以上お買い上げに限る）が
あるので、買い物にはお父さんについてきてもらいました。

が。

原因は、ワタシが甘えているから。

ってわかっていますが。。。
たかだか15分ぐらいで
最高にイライラして、最後、涙が出てきました。

今思えば、そんなことでイライラする意味もよくわからないんですけども。。。

結局、お父さんとも気まずいまま別れました。

えびさんのブログにあった
「ホルモンのせいよ！！」って思いたいのですけども。。。


ダンナが優しすぎた？
（再認識できて、ある意味ありがたい）

当事者にしかわからないんだよなぁ
（ちゃんと説明してないこっちが悪いんです）


安静っていう意味が伝わってないんですよね、きっと。
重たいものはもたないよう、ばたばたしないよう、ストレスを感じないってことなんですけども。。。

スーパーで、ワタシの周りにいない
（ワタシが商品を運んでたら、意味がない）、

レジにめちゃ急いで行く
（普段は相当早足なんですよね、ワタシ。でも、それがバタバタってことです！）、

手持ちのお金がない
（急遽、お父さんのカゴにワタシの商品も詰め込んだんですが、手持ちがないって教えてよ）

レジバッグ持参して、つめてもらってるのに、その中をわさわさする
（不要！）

とかとか。


ほんと、家の中に居る時は全然感じませんが
両親と外出すると、行動のあれこれに違和感を感じます。

ジェネレーションギャップ？

昔は親が中心だったけど
今は、自分もそれなりに考えやら、もって行動するし
それが、それぞれの立場で理解しがたいんかなぁ、と。

親は、いつも自分より前にいるから
その立場を子どもはわからないんでしょう。
いや、年長者の経験や行動は、年少者には未経験ですから。


あと、子宮の収縮をおさえる薬を１つやめた際に
お腹がチクチクしませんか？
って聞かれて、
でも、ワタシはチクチクの度合いがわからないので
ちょっとでもお腹に違和感があったらどきどきしてしまうんです。

そんなデリケートな時だから
なおさらカリカリしちゃうんでしょうね。。。


あぁ
よかれと思って頼んだのに
お父さんに悪いなぁ。。。

運び屋だけお願いすることにしよう＜まだ甘えるんかい！！

行ってきます！会社→クリニック(笑)

はぁ
緊張しても、どうしようもないんですが
なんか緊張します。

午前中、パパっと仕事して
昼から、たまごちゃんをお迎えに行ってきます＜使い方あってます？？？

はぁぁぁ
長かった。
色々あった。

色々あったけど
今は、やるしかない、と、気持ちは固まりました
（いまさら？）

次の目標は、たまごクラブが買えることです！
(笑)

さて
今日は和歌山→鹿島のたけちゃん(笑)にもらった
おまもりをにぎりしめて
臨みたいと思います★

そうそう
品川のブログ、本当にほほえましいので
読んでください（ワタシだけ？）

琥珀ちゃんってなんやねん。
と思ったけど、由来を聞いたら
納得しちゃいました。

戸籍謄本

移植を目前に控え、
伸ばし伸ばしにしてきた
戸籍謄本の提示を先日行ってきました。

提出するんだとばかり思っていたら
コピーを取って、返されました。

いらねーよー。

と思いつつ、まじまじと見ていたら

ただの紙切れではあるんですが
そこに、私とダンナの人生を垣間見た気がしました。

もちろん、そこにはこまごまとした記録なんか、なにもありませんよ。


お互いのお父さんとお母さんの名前があって
いつ、どこで生まれて、誰が戸籍を届け出たのか。

そして、私たちが新たに作った戸籍が記載されていて
お互いの配偶者の名前と、以前の戸籍はどこだったのか。

それだけです。

でも。

生まれた時の事なんか、
当然覚えているわけもないのですが
その記録を見ると、
なんだか感慨深いものを感じてしまって

子供が産まれたー！
わー！
名前はどうしよう！
わー！わー！
よし！決まったぞ！届けに行くぞ！
おー！！
新しい家族と共に生きていこう！
おー！！！

みたいな、感じ。

そして、ここまで育ったわけですが。

こんな、紙切れを見て
涙が止まらないわたしも
たいがい、変なヤツだなぁ。
と思います。


今、両親とギクシャクしているのがずっと気になっているので
改めて、親子である、ということを認識して
いろいろと考える気持ち。


お互い、こうやって世に送り出され、出会って
一つの戸籍にいるからには
やはり、我々も同じように子供を記載したいと思うのは
当然ではないか。


お互い知り合って、10年も経たず、
しょーじき、友達としても、付き合いは短いほうかもしれません。
ネットで知り合った友達とか、余裕で10年越えてるもんねー。
(笑)

でも、何故か一緒に人生を歩むことになったし
見ず知らずだったのに、本籍地はなぜか同郷、大分県。
(笑)

不思議すぎる～
私は大分に住んだこともないのに！！
爆

ようやく、明日、ゆっくり休めそうなので
実家にあらためて話をしにいってみようかと思ってます。


年末の入院を経て、今年の仕事始めからはや３ヶ月。
9時出社の20時退社生活に、慣れてきてしまいましたが
色々公私共々ありすぎて、ちょっとくたくたです。
だから、変なことで泣くのかな、なんて。

今度こそ、お姫様生活で、のんびりするぞ～！！！！

同級生だけど、先輩 続き

どもども。

さて。
結婚式の最後の方で、司会の方が
「お二人にはやがてお子様が生まれて」みたいな
スピーチを始めました。

当然、二人には子供ができるだろう
結婚したら子供はできるだろう
といったニュアンスのスピーチでした。

司会の人を責めるつもりはないけれど
世の中には色々な価値観があるし
いろいろな状況があるわけで。

彼女は特殊な世界でバリバリ働いているし
子供欲しいのかな？
とか、考えたり
そもそもできるんかなぁ？
とか、考えてました。

ワタシの友達は
「結婚したいけど、子供はいらん。
犬が欲しい。」と言ってたし
(笑)


ま、そんな話（結婚→妊娠が当然であるって？！）を
体外の先輩である同級生にしてみたら
「いやいや、子供が出来たら、素直にそんなスピーチも
受け入れられるんやで」って。

ワタシ的にはショックでした。

え。
当然でないことを身をもって体験してるから、
いろんな人生があるってわかってると思ってた。

受け入れる、受け入れないの問題じゃないと思う。

ちょっとがっかりしました。

ワタシがおかしいのかな？

日曜の帰りから
ずっと気になってます。